作者: ZZZZZZZZZ9 (Z9) 看板: ZZZZZZZZZZZ9
標題: [文章] 幸福轉動 幸福感與親密關係 - 林以正
時間: Mon Jan  4 23:58:35 2010


主講人:台大心理系 教授 林以正老師
主辦單位:政大心諮中心
地點:綜院113


聽演講的目的,我有時候在想,一個好的演講者應該怎樣呢?就和一個好的諮商員,該沒離過婚嗎?那如果他沒離過婚,他要怎麼懂離過婚的人的心情呢?反過來說,如果他離過很多次婚,好像也不恰當,案主會說離過那麼多次婚,還敢來教我,所以大家都希望演講者是個英俊瀟灑,走進來迷死人,生活一帆風順的,可惜並不是。聽演講,比較像是做一個頭腦的體操,花一點時間思考幾個問題,然後和一般演講不一樣的是,我會去展現一個問題是怎麼被打開的,而你思考了這些問題後,你的生命就會像個花朵一樣,漸漸綻放。

而我們的演講和外面的人演講,差別就是一個反省和思考吧,而大學生最可貴的也是這種能力,就算沒有也有這個環境可以來醞釀反省和思考。

我在大一的時候,好不容易交了個女朋友,可是不久就收到了個dear John letter,我去他們宿舍站崗,想問她為什麼,但她始終沒有出現。站崗很辛苦的勒,又不能有涼椅,喝飲料,你以為是在渡假阿,還好有門禁,讓我不用24小時站。但我始終沒問到這個答案,於是我就問我自己為什麼,以及為什麼要問這個為什麼?

很多市面上的書告訴你要怎麼有個良好的人際關係,但都沒有告訴我們為什麼要進到這個關係?

不論是愛情,甚至連友情,都是冒信任的風險去交往的,那進入的害怕,如何評量?這個人和上個人說的話一樣,我要不要相信?信任是未來式,他的保證只能保證Now & Here,但所謂的信任就是有一天未來的某一個不確定的時點,你和我的利害產生衝突時,你的優先順序將誰擺前面,所以信任始終是建立在一個不確定上。

而我帶著這個困惑去圖書館翻書,讀到大學唯一會的技能就是翻書,大學生就是可以做無聊的事做很久,像是算數學算很久才能上大學,所以最大的才能就是找答案,找書除此一無所長,至少我是這樣啦。

我翻了很多實驗,講說相似性會讓人成為好朋友。但還是沒解答阿,如果是這樣每人印一件衣服,寫你的興趣和政黨傾向,兩個人在路上看到一樣的擁抱就好啦。後來看到一個是
自我揭露,也就是你會不會和別人講內心的事情。如果你和一個人聊一小時,只能聊天氣,聊王建民這種事不關己的事情,那麼你們的關係無法前進一步,如果在一個沒有星星的
晚上,只有你和他,你們一起烤青蛙,聊聊童年的創傷,你們的關係可能會進一步。有個理論叫社會滲透藉由一點一點揭露去進入生活(註:這部份沒聽清楚)只是秘密之所以是秘
密在於它是猶豫,害怕不確定。自我揭露後就是將自己的弱點攤在對方手上,萬一他拿這個戳你,怎麼辦?如果被其他人知道不會痛,那不會是秘密。

那你為什麼敢把自己交出去,還有你為什麼只願意和他說??

後來這個論文始終沒有做,直到我出國念書,仍保有這個疑問,到了我博三的時間我祖母去世了,我是我祖母帶大的,我非常的沮喪,悲傷到無法寫論文。我的指導教授給了我兩條路,一條是回國,另一條是接受心理治療。我選了後者。不過學心理學的人有趣的地方是,他們的招數你都知道,齁...你現在這招是同理心喔...是心理治療喔(全場大笑),但你們不覺得輔導是很奇怪的東西嗎?所有的關係都是為了持續,只有輔導是為了結束而開啟。在一個陌生的地方,面對陌生的人,兩張沙發,一張椅子,一張畫,對你說,說阿!你怎麼說的出來?而且還要錢,和他要個手機和msn也不給。打電話去張老師說,你好我是316號。你問,可以給我你的名字嗎?他又不肯你怎麼講的出來?

你當然講的出來!要不然我們這些學心理的還混個什麼?記住心理學家不會創造法則只會發現,所以的東西都是生活中 歸納演譯 控制預測來的。

這些人有個鑰匙,一用你的心事就會跑出來。然後你不知不覺講了那麼多秘密,你會想為什麼我會說那麼多?不是朋友我不會說那多,阿!你一定是和我是朋友。這是認知失調理論。其實道理說穿了,大家都知道。如果講出來你不知道的話......我也不知道該怎麼辦。就是同理心。很爛吧。

(這邊還有老師現場示範 用書上的步驟,感覺很好笑,還有幾個小插曲)

插曲一

怎麼知道對方是真笑?看對方的眼睛,如果他的眼睛沒有紋出來他就是假笑,你可以看你男朋友和你照相時是真笑假笑來判斷你們的未來

插曲二

帶你去浪漫的餐廳,為什麼是我變浪漫了呢?因為錯誤連結,餐廳消失了,但感覺在你身上,你眼中看到的卻是我,你會誤以為是我帶給你的。我那時和另外一個男的在追一個女的,而那女的在我們之間搖擺不定,至少我是這樣認。但後來他們有一天回來成為情侶了!我問為什麼,她說,他們一起去搭火車,差點趕不上,他們追火車,後來那男的上去,也把她拉上去,她說那一刻她心跳加速,背後的陽光好大他的笑容很棒,她感覺好愛他阿。

你難道都沒有看社心課本嗎?那是錯誤歸因阿!!!(全場大笑)

插曲三

你怎麼知道該不該表白?人與人之間的距離大概三公尺,1.5公尺是朋友的距離你如果向他站近一步,他後退的話,不要告白。反之,你站近一步,他也站近呢?那也不用告白啦!很明顯了,你要展開行動!

=====================言歸正傳=====================

市面上的書會給你一些原則,為了要讓你馬上可以用,給了一些簡便的步驟,但那很危險。你如果真的按照那樣去做,就僵化了。心理學講求的不是技巧而是歷程,每個步驟都有他的用意。同理心是技巧嗎?至少karl Rogers就不這麼認為,他說同理心不是個技巧而是態度

那什麼是態度?就是表現在你的行為上

書上說要看著對方,但看別的地方不行嗎?會凝視對方眼睛一小時以上的,這兩人只有兩種狀況,不是戀愛就是在決鬥。前傾四十五度,難道三十度不行嗎?規則沒那麼死。記住 原則 找到自己的風格,像我就不能一直說I know,我就是適合那種稱兄道弟的風格。有人和我說:「老師我被當了」我說:我以前當的比你多,我還不是當教授!這是我的風格,對我有用,但對你不見得有用,你要找到你的風格。

Care

之所以眼睛要看著對方,之所以你身體會像前傾,是很自然的現象,如果你聽不清楚別人的話,你會怎樣?向前靠近,說:你說什麼嘛!還是會,後退三步,你說什麼?這個行為代表著,我對你的話感興趣。

你們知道第三者最大的悲哀是什麼嗎?也對拉,沒有人當過第三者,所以沒有這個經驗,我看一個小說,他說第三者的悲哀不是我們想像的兩人的感情無法攤在陽光下,必須偷偷摸摸,也不是所有的節都必須自己過,那都還好,最令人悲哀的是兩人親密過,對方一直在看錶,一直一直...他想著會不會被發現,再不走來不及了你說什麼,他都不在意,因為他的心不在這了。在人際關係中看錶是很傷人的一件事阿,怎麼會說到這個,大家沒什麼經驗,講沒什麼意思。

那為什麼我們比較容易和女生講心事?其一男生打斷別人的話,比女生多四倍。例:好好好,我知道了,你是這個意思對不對!其二男生的語助詞沒有像女生那麼多,恩..說阿..... 而不會像女生,喔,蛤....真的喔...怎麼會這樣~~~~(請想像有點誇張的語調,和肢體動作)

語助詞對於說話者的鼓勵是很重要的,好比如果你今天講手機,你不"恩哼"給個回應的話,沉默超過三十秒的話,對方會說有人在嗎?如果....你不會這麼做(口氣有點停頓)....那
麼......我也不曉得怎麼辦,唉喲,你一定會這麼做的!

現在年輕人有很多口頭禪阿,比方說講話中會有很多”對” ”對” 講一講,就 ”對”自我肯定一下。你不妨做個實驗,當你朋友在說話時,你就露出很不耐煩的表情,直到他講口頭禪時就給予點頭和回應,大概過十分鐘吧,你會發現他說口頭禪的機率是直線上升的。還有你們知不知道老師上課最喜歡看怎樣的同學?不知道?就是點頭的同學,看到睡覺的,好難過。趕快目光掠過,看下一個。因此知道老師的弱點就好辦了(全場大笑),你可以找五到十個人分散在教室的各個角落,老師一講話就露出不耐煩,全身很癢,坐不住的樣子,直到老師向右移,你就專注,眼睛像是發亮一樣,信不信,過三十分鐘後,老師就移到門口去了,他自己還不知道。這個...沒試過嗎?那你們行為學派學假的喔(對著第一排心諮中心的人說)而這些都表示的是我care你說的,我care你做的,我在聽。

Understanding

我常常開玩笑,說諮商是哼哈治療法,給予點頭和回應,說I know 摘要對方的話都做的是確認,讓對方知曉,我懂他要說的是什麼。我了解他的感受。

Evaluate

我剛結婚的時候,我和我媽媽同住,你們猜對了,我遇到了婆媳問題,一開始,我太太都會和我抱怨,媽怎麼樣....我都第一時間打斷她,”你不要亂講,媽不會這樣說””你神經質阿” ”你想太多””器量怎麼那麼小”註:(這些一口氣講完)

於是我們不斷的吵架,吵到快離婚了,好險我太太是個理性的人。她有一天和我說,你有沒有想過,我和你說這些為了什麼?我一時之間愣住了,我沒想過為什麼?她說,這個時候你只要抱住我,和我說一聲,「謝謝你為了這個家付出這麼多,謝謝。」我做死也願意了。(註:當下聽到這段話,我被感動到身體中有股暖流從背跑上來,起雞皮疙瘩)這就是Rogers說的無條件的正面關懷,肯定。肯定什麼?肯定他的情緒是真的,而不是否定這樣的情緒 是無中生有是沒什麼大不了,肯定她肯為你這樣的付出。

而人際關係中,你常常就是在試探,當你說你今天怎麼怎麼了,高跟鞋斷了,你都是在看對方care嗎?對方understand嗎?他肯定嗎?最後我們發現,人與人之間的關係是信賴,信賴是一點一滴建立的在於你有沒有Care understanding evaluate 他。我覺得整個論述很漂亮,但我的指導教授和我說你還是沒有回答,我們為什麼要進入這個關係?

為什麼我們要進入這樣的關係?交朋友很麻煩的,一個人有兩三個好朋友,就不得了了,如果有十個朋友,每個都失戀我要每個都陪他喝酒,難過耶。而且研究指出不會因為你有
三個好友我只有一個,你會比我快樂,不會。那麼,為什麼我們需要朋友?

朋友的用處是給予我們社會支持,是做一個安全氣囊,緩衝我們的傷害,平常用不太到,但一遇到重大災害,也就夠了。人生在世不可能一路順遂,我們會失戀,失業,報告被教授丟垃圾桶,親人過世,辛辛苦苦生個小孩結果是自閉症.....好多好多痛苦的事。可是我們沒回答,為什麼朋友可以幫這個忙?

做過諮商的應該知道除了你自己以外,沒有人能夠治療你,只有你自己能治療你自己,那怎麼會自己能治療自己呢?

諮商在做的不過就是支撐一個述說的空間,做一個意義的重構。在這個空間中,你可以去摸索,你可以去碰撞,你會很安全,因為有我們在做緩衝。佛洛伊德提供的是權威,我知道你想的東西代表的是什麼,所以讓你放心的說;karl Rogers 是無條件的正面關懷 Iknow I know,都只是提供一個述說的空間而已。

摸索都是痛苦的。扒開內心深處,一定有你不想看但會看到的東西,而我們能做的只是降低這個過程的副作用,至少我是這麼認為。

談了那麼久,沒談到幸福,來談一下幸福吧。

感情中不會天天吃大餐,過情人節,那是商人炒作的啦。電影speed中,男的要親女生時,女生對他說,你要知道患難中的感情不會持久。有人對一起去打戰的美國大兵做研究,他們一起烤青蛙,一起上山下海,很麻吉,但久了沒連絡,就淡掉了。你有沒有過參加同學會,兩人互相交代彼此的人生,聊聊以前,之後不知道要聊什麼”呃....這杯拿鐵不錯耶..” ”哈哈..是喔”後來沒話聊了,因為他有一段的生命是你沒參與的。

情侶剛開始的愛是passion 到後來是companssinon 友伴式的愛但Passinon 能爽多久?狂喜不是真的情緒,你買豪宅,你能爽多久?你買更大的豪宅你能爽多久?你不可能每天進到大房子中都興奮的睡不著,第一天爽到睡不著,第二天也是,第三天,一個月......這樣要怎麼過日子?這種人在演化的過程中會被淘汰掉,有人做過研究,中樂透的也不過爽六個月,之後就回歸平淡了。我們回到家,會說好舒服喔,可是不會一直說好爽喔好爽喔。

註:我覺得兩者的差異在於前者追求的是comfortable而不是high.而我們要追求的是滿足而不是快樂,最近有本書叫做”好滿足”大家可以去翻翻,以及還有本書叫不斷幸福論,也是蠻從生理,去分析心理狀態的。

如果真的持續那麼久,你會得到冠狀動脈的疾病,你是屬於A型性格的人,這樣的人完美主義,功課會不錯,但會早死,所以要記得放鬆,那A型性格的人是怎麼被發現的呢?是被工友發現的,因為他們發現心臟科外的門診座椅特別容易壞,這類的人不安於室,在那邊等待發怒弄壞的。

兩人的關係,不可能一直保持著火熱,必然是遞減的。你們覺得結婚前要不要同居?有人做過個實驗,同居兩年再結婚一年,和不同居結婚一年的滿意度,誰高?

結婚一年。

所以說是因為同居滿意度會下降嗎?錯!這就是做研究tricky的地方,我同居兩年再結婚一年,兩人一起相處的時間應該等於結婚三年阿,怎麼可以用一年來比!好,拿這兩個來比,但結果沒差,因為滿意度是時間函數,只要時間過久了,你們之間的熱情必然下降。

那熱情有什麼用?熱情可以推動你,做到你自己平常做不到的事,讓自己用心,把自己打開。我以前會因為熱情寫詩,我以前會因為要追我太太,找了所有的樹葉用針在上面寫字給我太太。

有學生問我說怎麼追女生?我問他你做了什麼?他說,我請她看電影阿,我說,為什麼你花了兩百塊就要被你追到,有那麼廉價嗎?重點是事前規劃啊!寫張卡片給她。不要去華納因為一出來看到都是名牌店,買不起,心情惡劣阿,去美麗華,還可以坐摩天輪,製造錯誤歸因阿......總之,你要用心的去經營。

信賴是一步一步建立起的,人際關係沒有馬上跳階的,而是要看你在日常生活中累積的點點滴滴,每一天一個小小驚喜,你可以買一個御飯糰放在口袋下課後,拿給對方說,這是我為你準備的驚喜。或是你可以去相約去看電影,我是個很愛哭的人,我老婆也很愛看我哭,真是絕配!兩個人就哭的很爽,發現好愛對方,雖然是錯誤歸因,不過沒關係!而且哭後會很舒服,因為腦內會分泌腦啡。

還是一樣那句話要找到適合你的方式。

幸福不是大小,而是感受的頻率。每天每天的小幸福構築了你的生活。那就講到這,謝謝大家。

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